Последние обновлённые темы
Мини-чат
Войти на сайт
   |
| Аниме форум Общение на разные темы Беседка Юмор (Обитель весельчаков и шутников) |
| Юмор |
Вторник, 13.12.2016, 01:25#1
Почему-то я решил, что тема, в которой будут накапливаться мемасики, шуточки, смешные фразочки, нелепые истории форумчан и в целом все, что объединено темой "Юмор" просто жизненно нам необходима. Юмор ведь продлевает жизнь, так или не так? Все мы знаем, что это такое и с чем его едят, но я вот, например, пока не залез в Википедию, точного определения не знал. Готов бесплатно поделиться: Цитата Википедия () Юмор - это интеллектуальная способность подмечать в явлениях их комичные, смешные стороны. Чувство юмора связано с умением субъекта обнаруживать противоречия в окружающем мире. В общем, все, что душа пожелает, все смешное на ваш взгляд, все, что не нарушает правил сайта - сюда, сюда и еще раз сюда! |
Среда, 27.01.2021, 14:43#77
Это не моё, если что) Добавлено (27.01.2021, 15:16) --------------------------------------------- lleitz, балин. Жизненно) Готов бы обратно вернуть Упс, в меня вторглись - RepliCant - Среда, 27.01.2021, 15:17 |
Суббота, 30.01.2021, 10:54#78
Два мента звонят в убойный отдел.
На другом конце отвечают: – Отдел по расследованию убийств, здравствуйте. – Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов. – Что у вас? – Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз, за то, что он наступил на мокрый, только что помытый пол. – Вы задержали его мать? – Нет, пол все еще мокрый… Добавлено (30.01.2021, 11:01) Встречаются два еврея: – Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу? – Таки да! – Но как ты можешь? – Ой, Сема! Почитай я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк: убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем наважные посты, всех купили. Сплошной позитив! Добавлено (30.01.2021, 11:03) – Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит. – А ты ее кормила? – Нет. – Значит, готовит что-то. Добавлено (30.01.2021, 16:17) В ресторане. Официант: – Месье, что будете кушать. Клиент: – Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна! – Это невозможно, он не отдаст. Добавлено (30.01.2021, 16:18) – Ты обиделась? – Нет. – Ты точно не обиделась? – Нет. – Тогда почему ты не отвечаешь? – Я занята. – Чем же? – Продумываю план мести. Добавлено (30.01.2021, 16:21) Два вора пробрались ночью в дом Билла Гейтса. – Давай сначала возьмём драгоценности, – шепчет один. – Идиот! – возмущается другой. – Сначала мы ему Linux поставим! |
Суббота, 30.01.2021, 16:22#79
 Добавлено (16.02.2021, 14:29) |
Четверг, 18.02.2021, 20:18#80
lleitz, специфический мемасно-рофельная сатирико-профильная мини-история в продолжение темы, но уже с математическим уклоном Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера, физика и математика. перед каждым закрытый сундук с едой. Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью. Показывает гвоздь — Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок. Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами: — Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался. Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены, все исписано формулами. На полу сидит злой, отощавший математик — Так, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук открыт… Добавлено (18.02.2021, 20:21) Добавлено (18.02.2021, 20:23) Как математик и инженер решают одну и ту же задачу: Вытащить из доски наполовину забитый гвоздь. Инженер вытаскивает гвоздь. Математик забивает его до конца и затем решает задачу в общем случае. Добавлено (18.02.2021, 20:27) Студентка на экзамене убеждает преподавателя, что ln 0 = e. Преподаватель, естественно, не согласен. Студентка: “Да что Вы все время меня запутать пытаетесь?” Достает калькулятор, набирает 0, нажимает на кнопочку ln…, и в самом деле, на экране высвечивается Е. Добавлено (18.02.2021, 20:29) |
Понедельник, 01.03.2021, 09:07#82
Kaoma777, забавно^
Ревизия на складе: - А куда делся вагон растворимого кофе?! - Куда, куда... растворился! |
Четверг, 04.03.2021, 21:27#83
 Добавлено (10.03.2021, 03:07) |
Среда, 10.03.2021, 19:23#84
Цитата Kaoma777 (  ) Когда бориска - не имя, а профессия Как быстрее всего прекратить спор глухих? — Выключить свет. |
Четверг, 11.03.2021, 04:07#85
- Доктор, я хочу пухлые губы, нос поменьше, ресницы длинные, волосы выпрямить и в платиновую блондинку покрасить.
- Хорошо. Записываю - как у всех. Добавлено (11.03.2021, 04:08) Упс, в меня вторглись - Амариэ - Четверг, 11.03.2021, 04:08 |
Четверг, 25.03.2021, 09:25#86
Создателям мобильных банковских приложений, в которых баланс счёта загружается и показывается с заметной задержкой, надо посоветовать тогда уж добавить и звук барабанной дроби. А иначе зачем это всё?
© |
Среда, 19.05.2021, 22:56#90
Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал
от горя, но тут ему явился Господь и спросил: - Что ты плачешь? - Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше зарабатывать на пропитание моей семье. Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил: - Это твой топор? -Нет, это не мой топор, - ответил дровосек. Господь достал из речки серебряный топор и спросил: - Может, это твой топор? -Нет, и это не мой топор, - отвечал дровосек. Наконец, Господь достал из речки железный топор. - Да, это мой топор, - обрадовался дровосек. - Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в награду все три топора. Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь и спросил: - Что ты плачешь? - Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена. Тогда Господь достал из речки Дженифер Лопез и спросил: - Это твоя жена? - Да, это моя жена, - радостно ответил дровосек. Господь рассердился: - Ты солгал мне, как же так? - Видишь ли, о Господи, - ответил дровосек, - тут вышло небольшое недоразумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Кэтрин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны. |
| |||
